我将车停在了小区门口的马路边上，下了车，好像丢了魂儿似的，不知怎么的就已经走回了家。

躺在床上，我打开了手机上购买火车票的APP，看了一眼近四百块的高铁票，想了想还是放弃了，于是买了一张一百多块钱的绿皮硬座票，随后再次将手机丢到了一旁。

在床上躺了好久，我终于从床上爬了起来，回头看了看这张我睡了将近两年的床，心中不由得一酸，今天晚上就是我最后一次睡在这张床上了，过了今晚，这里的一切都将与我无关！

我想再抽支烟，可是摸了半天的兜里竟没有摸到打火机，也许在这最失魂落魄的时候，就连打火机也开始和我作对了。

我将我除了那床被子外，所有的家当都塞进了行李箱里面，看着还不算满的行李箱，我不由得感慨：没想到小小的二十四寸的行李箱，竟已经装满了我这两年全部的时光！

没有烟抽的夜，注定是孤独的，今夜我不想关掉我房间内的灯，我想让它一直亮着，我在这间房子里，享受了两年的黑暗，但在这最后一个夜晚里，我希望它是充满光明的！

……

这一夜，注定是无眠的，无眠是因为对过去的遗憾以及对未来的迷茫，我倒是不后悔我在济南这两年的所作所为，因为当初来到济南，只是为了躲避骆婷，躲到一个没有她存在的城市，但人是可以躲过去的，心却不能，所以我这两年 以来，一直被自己的心所困扰着，试问一颗被困住的心，在哪座城市不是一样的堕落？只不过是我将这座让我保持继续堕落的城市选择为了济南而已。

当然，更多的还是迷茫，未知和迷茫才是让我最痛苦的，想一想回到沈阳之后，我也许要面临着每天投递简历，每天去各种大大小小的公司面试，然后可能还要接受老妈的催婚，去接触不同类型的姑娘，想必接下来的很长一段时间里，我都要被各种公司和女人相中或拒绝了，而我好像也不再是一个人，而好像是一件商品似的，供人选择、放弃……

我不想这样，尤其是在相亲这件事情上，我是打心眼儿里抵触的，难道我才二十六岁，就已经要去相亲了吗？可不去相亲，我又如何去应付老妈的催婚，我的脑海里不由得想到了夏甜，可这种想法转瞬即逝，我没有在合适的时机将夏甜介绍给我的父母，而要在应付老妈逼着相亲的时候，才想到夏甜，这不是把人家当成了备胎又是什么？

我将这个刚刚有了苗头的想法扼杀住了，如果真的在这个时候将夏甜当做女朋友介绍给老爸老妈，那我真的是太渣了！渣的彻头彻尾！

一夜无眠的我，次日清晨竟没有感觉到一丝的困意，也许这种困意只有在几个小时后的绿皮火车上才会产生，亦或许这种困意直到我回到沈阳才会产生……

可能是刚刚过完春节不久，绿皮火车上也没有多少的乘客，看着逐渐后退的火车站月台，我这才鼓足勇气，打开了微信朋友圈，随后拍了一张不算清晰的火车窗外的风景，编辑好一句“滚吧！过去的人生”的文案，发出了我在济南的最后一条微信动态。

动态发送的按键好像触动了我的疲劳神经，随着火车在铁轨上有节奏的声响，我渐渐的有了睡意，这一趟列车，要从清晨一直开到傍晚，才会到达我所要去的目的地，如果不睡觉的话，这一路上的确很难熬！

……

也不清楚我睡了多久，更不清楚火车开出去了多远，当我再次醒来时，坐在我对面的乘客早已不是我睡前的那批人了。